Die Aktion für mehr Selbstwertgefühl wurde gegründet, um Kindern und Jugendlichen zu helfen, ein realistisches Bild von Schönheit zu gewinnen und mit einem gesunden Selbstbewusstsein im Umgang mit dem eigenen Äußeren aufzuwachsen. Ziel ...
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Laut der Polizei von Mason in der Nahe der amerikanischen Grossstadt Cincinnati im US-Bundesstaat Ohio hat ein 34-jähriger Mann seine Frau und vier Kleinkinder umgebracht und anschließend das Haus in Brand gesetzt.
Der Familienvater wurde mit Stichwunden in ein Spital eingeliefert. ...
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Die Bergwacht und Ärzte im Voralpenland schlagen Alarm. Im Vergleich zum letzten Winter hätten sich schon jetzt die Rettungseinsätze und damit die Schwerverletzung im Wintersport um 20 Prozent gesteigert. Allerdings hatten Ski- und Snowboardfahrer im vergangenen ...
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Die kleine Eisbärendame des Nürnberger Zoos macht immer mehr Vortschritte. So haben die Pfleger erste Blinzelversuche wahrgenommen. Das deutet daraufhin, dass das kleine Fellknäul wohl bald seine Augen öffnen wird.
Auch die Zähne scheinen sich langsam auf ...
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Klinsmann, der Ausnahme-Fußballer, er kommt zurück nach Bayer, nach München zu seinem ehemaligen Verein FC Bayern München. Das teilte der Verein und Klinsmann am Freitag im Münchner Arabella Sheraton Hotel in einer Presskonferenz mit.
... und ...
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In Sachsen hat sich am Donnerstag eine furchtbare Attacke eines Rottweilers auf eine Kindergärtnerin und deren Kinder ereignet. Aus bislang ungeklärten Gründen gelang das Tier in Freiheit und fiel unmittelbar die Kindergruppe an.
Die Kindergärtnerin versuchte so ...
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Kommt eine Frau zum Kinderarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis. Arzt: Ohhoh!!!
"Ich kann keine Kinder bekommen" klagt eine junge frau beim Frauenarzt. "Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin"sagt der Arzt. "Aber Herr Doktor" meint die Frau errötend "das erste Kind hätte ich eigentlich schon ...
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Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habefestgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. HerrMeier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdemhabe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie ...
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Hallo, hier spricht Roland. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und ...
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Was Istschlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!
Treffen sichzwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darfich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über denWagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren undblauen Schlitzaugen. ...
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Eie Frauwill sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichenTreue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht vonihm!"
Ein verliebtesPärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", hauchtsie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt,sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So`nbißchen studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht! Soein bißchen Kunstgeschichte - man brauch ja mal Möbel und Vorhänge. Ja, wirMänner müssen endlich umdenken!
Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.
Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?
Aber, aber, Kinder...wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!
Kinder, laßt Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.
Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.
Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, daß Weihnachten war.
Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.
Es wäre doch möglich, daß die Bundy-Wolke des Versagens von mir auf meine Kinder übergegangen ist, wie ich es nicht zu hoffen gewagt habe.
Beneidet mich: Das da ist meine Frau, die dort sind meine Kinder, und ich verkaufe Frauenschuhe.
Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ...
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Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.
Eine Frau ist hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins... Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau, was ...
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Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür Deine Seele und die Deiner Kinder und Enkel." Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken ...
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Maiers besichtigen eine Neubauwohnung. Frau Maier ist begeistert und meint zu dem Makler: "Wirklich, eine schöne Wohnung - und besonders die großzügigen Einbauschränke!" "Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!"
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hier sterben Kinder
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
Nimmt die Magd die Eier fort, schreien die Hühner: "Kindermord!"
Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!
Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?" Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. ...
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Warum wollte die Blondine Tierärztin werden? Sie liebt Kinder.
Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
Warum wollte die Blondine Tierärztin werden? Sie liebt Kinder.
Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
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Es ist schon äußerst dreist, einen Frenseher aus einem Hotelzimmer zu klauen und im Anschluß daran noch in dem Hotel anzurufen und das Personal um technische Unterstützung mit dem Gerät zu bitten.
Damit aber noch nicht genug: ... mehr...
